Category: музыка

Category was added automatically. Read all entries about "музыка".

P.P.P.P.P.P.P.P.P.P.S.

Здравствуй, моё прошлое, мое ласковое и незабываемое, сбывшееся и отболевшее, наверное, навсегда. Здравствуй, моя светлая грусть, мои осени и вёсны сгоревшие в знойных летах и морозных зимах. Здравствуй.
Теперь, когда я без оглядки иду в новую свою жизнь, и будущее ещё не наступило совсем, в этом мгновении настоящего, знай, что я ни о чем не жалею. Ни о ком. И музыка будет мне петь о тебе.
Можно забыть слова и мысли, дни и месяцы, облетевшие цветом яблони с веток от легкого дуновения ветра, все это можно забыть. Навсегда, без преувеличения и лишнего кокетства, внутри останется лишь чувство родства и безусловной душевной близости.
Я ухожу под грохот гроз и волн бьющихся в припадке о берег, под тихое пение ночного ветра. Ухожу. Ничего уже не случится с нами. И нужно и должно болеть этим, терзаться и выть, но я ухожу, улыбаясь твоим следам.
Никто не смог бы стать таким чужим, каким стану я вскоре. Никто не сможет быть так далеко. Я знаю это и не смею просить ни о чем. Давай ты просто будешь счастливее меня. Будешь сильнее и лучше, честнее и красивее. Давай? И тогда мне ничего не будет страшно во всем огромном мире.

засыпая

А ночи бывают разные. Знаешь, такие разные, до невозможности. Я это очень отчетливо ощущаю, потому что все ещё помню времена, когда они были одинаковыми. Ты же понимаешь, одинаковые ночи. Когда ты ложишься приблизительно в одно время, с одним и тем же человеком, с одной и той же стороны кровати, видишь сколько-то одинаковые сны, и мысли в тишине тебя посещают одинаковые.
Мысли. Тебя ведь тоже посещают. В тот самый момент, когда ты устроился поудобнее и вот совершенно точно уже скоро заснешь, обязательно приходит мысль, которая обязательно отменяет твои планы если не полностью, то частично уж точно. И мысль эта чаще всего бывает какой-нибудь не очень радостной. Засыпая я никогда не думал, мол, скоро лето, будем загорать и солнца будет вдоволь до 11 вечера каждый день. Об этом перед сном мне не думается. Зато замечательно получается поразмыслить над какой-нибудь жизненной катастрофой, оценить все свое существования с высоты занятой позы засыпающего эмбриона.
И вот ты лежишь и думаешь, в одиночестве. Причем совершенно не важно, есть ли кто-то рядом, ровно ли он дышит и какой по счету сон видит. Все это неважно. Потому что одиночество никогда не про геометрическую близость тел. Оно вообще очень редко про тела. И ты думаешь сужающимся своим мозгом, который все же поддается сну. Думаешь, думаешь, думаешь. И так каждую ночь.
Я их очень хорошо помню. И ночи, и мысли. И если из однообразности дней как-то можно попытаться выпрыгнуть, то равновеликие ночи – это практически приговор, когда жизнь уже как-то встала на рельсы. Встала и катится себе куда-то. И так быстро катится, что не спрыгнуть. Даже кричать бесполезно. А кричать хочется.
А потом вдруг что-то случается. Что-то случается, что-то очень важное и большое, и ночи становятся разные. Ощутимо. И ты засыпаешь как угодно, только не по правилам приличия. По диагонали и в самых разнообразных вариациях расположения конечностей. У меня огромная кровать. Она правда большая. Даже для двоих. Даже для двоих толстяков. Все равно, как будто на вырост.  Я не знаю - зачем она мне, особенно теперь, но она есть. И каждый раз, когда я смотрю на неё, мне кажется, что проектировщик как бы приглашал будущего владельца открыть для себя невероятный мир полигамии.
Но это даже неважно. Я ведь о другом. Ночи теперь разные. Непонятно во сколько заснешь, и когда получится проснуться. А самое главное, непонятно для чего. Раньше было понятно: чтобы как-то раздробить жизнь на куски, отдохнуть и быть бодрым для свершений. А теперь эта система мотивов не слишком работает.
И тревоги теперь куда-то ушли. Не потому и не от того, что все разом наладилось. Но стало каким-то безразличным что ли. Ну, было что-то, ну, есть что-то, и что-то ещё обязательно будет. Все это понятно. Но теперь не вызывает никакого особенного страха. Я, кажется, впервые смирился с непредсказуемостью жизни.
И теперь, в два с лишним ночи, я пишу что-то на своем ноутбуке, на фоне играет рояль какого-то итальянца, и я скоро засну крепким ненужным сном. За окном безумный ветер. Такой, знаешь, когда радуешься внезапному облысению деревьев. В летнем парадном их бы точно поломало. А у меня под ними машина, поэтому я всем сердцем за их целостность. И жизнь течет во мне как-то и куда-то. Такие дела. 

моменты

Оригинал взят у ku_bo в моменты
Был ли это тогда ноябрь – я не помню, хоть не был пьян. Нам казалось, что мы хотя бы держим жизнь свою за края. Я молчал, улыбаясь часто. Слово, все-таки – это ложь. Мы жрецы неизвестной касты у которых под сердцем нож, и нельзя его просто вынуть, не заткнув собою дыру. Мы ничейные половины, мы касания рук и губ, мы мелодия несчастливых за которую все отдашь – вот бревно у кромки залива, вот источенный карандаш, вот слоны идут по брусчатке мелких перистых облаков. Вот печенье, гуашь, тетрадка и топленое молоко. Вот сосед выбивает коврик, вот соседка несет обед… неулыбчивая девчонка с глазом в верных полсотни бед замолкает при первой встрече, исподлобья глядит – молчит, чтоб ты понял, что в этот вечер получил от нее ключи. Пес скулит и бежит за кем-то на охоте своей во сне. Почему в такие моменты я хочу, чтобы выпал снег, и уйти по кровавому следу, ярко красным задобрив лес, почему я все время еду, будто место есть на земле, где я снова тебя увижу и нечаянно буду рад? Будто я почему-то выжил, будто в сердце моем дыра не имеет размеры круга в годовой оборот земли. Ведь, не смея любить друг друга, мы зачем-то любить могли.

20131019_170309

(no subject)

Открой глаза и в этой темноте
кромешной, оголтелой, неприступной
какой-нибудь единственной доступной
прожилкой сердца чувствуй. О тебе
я говорю с седыми тополями,
зачем-то оставляя за полями,
что ты случилась только лишь во сне.

И в этот час, когда весь город спит,
шоссе жужжит мотоциклетным альтом,
а время смело исполняет сальто,
и жизнь опять течет во мне. Саднит
неловкость ощущения полета.
Но в сердце молодого идиота
не стук, но музыка забытая звучит.

17 марта 12:37



Со мной произошел необычный случай. Вчера где-то между преображенкой и стромынкой, я не очень следил за пространством, в меня ударил какой-то неимоверный луч счастья.

Я ехал в машине, и неспешный воскресный трафик нес меня по направлению к набережной Яузы. Поддаваясь ему, маршируя в ритм с остальными по седым от весеннего снега улицам, я просто проживал ещё один день своей жизни. И вдруг случилось нечто крайне странное. Я почувствовал практически небывалое счастье, которое разом наполнило меня. Будто в машину ударила молния. Я просто ехал по своим простым делам и вдруг сделался счастливым. Вот так вот внезапно, без каких-либо дополнительных веских причин для этого. Играла музыка, и колеса шипасто вгрызались в дорогу, а я был счастлив.

Странно. Я так долго и неистово искал этот кусок счастья в разных кусках земного шара, в разговорах с разными людьми, в разных книгах и фильмах, но вчера он просто ударил в меня. На каких-то 30-40 секунд я вдруг почувствовал себя счастливым и живым. По-настоящему. Послушайте эту музыку. Может и вы тоже.