Category: город

Category was added automatically. Read all entries about "город".

план мероприятий

Сначала, конечно, горит. Воздух будто становится чужим и ненужным. Ты пытаешься втянуть сколько-нибудь, но ничего не получается. Минут 5-10, не больше. И твой мир начинает расти из этой точки сингулярности отчаяния. Увеличиваясь в размерах, обрастая подробностями.
 
Ты садишься на диван и сразу встаешь, потом ходишь кругами по комнате, опять садишься и опять встаешь. Так проходит пара часов.
 
Потом ты звонишь какому-нибудь другу, звонишь и просишь встретиться. Потому что надо. И по голосу сразу ясно – надо. Вы встречаетесь, ты ему проговариваешь, как собираешься дальше жить один, в том смысле, что без неё. И хоть сама идея все ещё не укладывается в голове, ты проговариваешь это уверенным голосом и глазами, заставляя себя самого верить в такой новый сценарий. Так проходит ещё часа 4.
 
Ты возвращаешься домой и ждешь её. Она приезжает и говорит, будто ты ошибся и неправ. И ты впервые ей не веришь. Ты повторяешь ей все, о чем говорил с другом, и про новую жизнь, и про то, как её не будет в ней. Она уходит в свою комнату. Наступает ночь. Самая длинная в жизни. Так проходит ещё 12 часов.
 
Утром ты едешь на работу. Там нужно улыбаться и говорить с людьми. Не о ней. И ты улыбаешься и говоришь. Не о ней. Вечером приходишь домой и видишь её. Она ищет варианты переезда. Запираешься в своей комнате и пьешь. Пьешь, пока не закроются глаза. Так проходит ещё неделя.
 
Через неделю ты возвращаешься с работы. Вы встречаетесь у метро. Она передает тебе ключи. Ты шутишь и улыбаешься. Чтобы задержаться ещё на пару часов. Потому что все ещё непонятно – как? Но вы прощаетесь, и ты едешь домой. Открываешь дверь, заходишь в квартиру. Проходишь в спальню, открываешь дверцу шкафа, и не находишь там ни одной её вещи. Идешь дальше, в гостиную, но и там не оказывается ни одного подтверждения её присутствия. Ты идешь из последних сил куда-то в направлении двери. Хватаешься за ручку, и стекаешь по ней. И тишина разрезает пространство, и вообще до сих пор непонятно – как? Так проходит ещё месяца 3.
 
А потом ты находишь кого-то ещё, признаешься ей в любви, и даже сам веришь в это. Все быстро заканчивается. Появляется кто-то ещё. Ты перебираешь лица. Выискиваешь в них её черты. Собираешь её по кусочкам. Но по ночам из тебя лезут только её имена. И те редкие разговоры по телефону, которые с ней все ещё происходят, ты без зазрения совести готов обменять на десяток новых пассий. Так проходит ещё пара лет.
 
Вы как-то встречаетесь. Внезапно. По твоему желанию, в каком-то баре. Разговариваете, и ты в первый раз понимаешь, что тебе не хочется обнять её. Она сидит перед тобой совершенно чужим человеком, со своей жизнью, весьма занятной, но своей и чужой. Вы прощаетесь, ты выходишь и гуляешь один по вечернему городу. Ветер приятно треплет щеки, поздний февраль удался. Ты понимаешь, что хочешь чего-то нового, не с ней. И если в шагах твоих слышен стук грусти, так это от того, что как-то совсем непонятно – дождешься ли. Так проходит ещё пара лет.
 
Однажды в другой жизни, ты смотришь на небо, в сгущающихся красках заката плывут себе облака. Ты даже не знаешь, где она теперь. И от этого не страшно и не дурно. Идет новая жизнь. Люди метут листья, шаркая по асфальту. Все закончилось. Так проходит вся оставшаяся жизнь.    

про меня

Жизнь с каждым днем в преддверии весны обретает все большую насыщенность. Многие вещи становятся понятными и доступными. Мне кажется, я у порога выхода на абсолютно новый уровень понимания законов жизни.
Из открытий этой недели.
1) Для себя я определил, что я никогда-никогда не смогу быть с нелюбимой девушкой. Что там говорить о браке по расчету, месяца не продержусь. В тот самый момент, когда я понял, что не просто не люблю, но и никогда не полюблю актуального персонажа в моей жизни - я сразу решил расстаться. Сначала отвел себе пару недель, потом скостил до 4 дней, на следующий день вечером позвонил и сообщил, что это наш последний разговор. В голове все выглядело иначе: с ней удобно, с ней просто и можно быть главным. Казалось бы, чего не жить да радоваться. Я не могу. Не могу ехать встречаться с ней, потому что не хочу, не могу каждый день придумывать оправдания к этим непоявлениям, не могу быть собой. В общем все хреново. Расстались и ладно.
2) Я понял, что нельзя терять родных людей. К родным я отношу близких родственников, с которыми жил вместе, Кристину, Андрея, Гошу и, пожалуй, на этом все. То есть, социальные роли могут меняться, сегодня друг, а завтра просто знакомый, но человек, с которым был близок обоюдно, который составлял твою жизнь долго и большую её часть - он имеет право на тебя каждую секунду твоего существования. Да и вообще, если он так долго держался в твоей жизни - он уже незауряден. На Новый Год получил от Кристины СМС с поздравлением. После 9 месяцев молчания. Она все равно не забыла. Не потому что любит, но потому что родная. Вчера встретился с ней. Она все так же прекрасна. У неё все-все-все хорошо. Лучше чем было со мной. Это не высокопарные слова, я правда рад за неё. Счастлив. Её жизнь складывается так, как она хотела. Максим, похоже, очень её любит и заботится о ней. А я могу просто иногда с ней встречаться и болтать. Мне только это теперь и нужно. Но она, да, прекрасна. Если я прежде не стоил её в той же мере, что и сейчас - тогда ой.
3) Счастье в доброте. Господи, как хорошо жить, когда улыбаешься без причины. По дороге домой в метро стояли рядом с двумя мужиками. Им около 60. Они о чем-то говорили. Мы с Кристиной тоже. И лица были у них такие уставшие. И я решил пообщаться с ними. Путь от Курской до Щелковской никогда не был таким коротким. На конечной перед выходом я пожелал им счастья. Они ответили взаимностью. Вот так вот просто пожелали друг другу счастья, в 11 вечера, в неожиданно полном вагоне метро. И я уверен, ну, хочу верить, что это простое и ничем не обусловленное и не подкрепленное никаким поводом пожелание счастья помогло им, как и мне улыбнуться засыпая.
Нужно жить отдавая себя людям. Мне нужно. Я в такие моменты чувствую себя очень хорошо, и ещё 3-4 часа после.
4) Я становлюсь хорошим человеком. Раньше я был правильным, а теперь становлюсь хорошим. Я понял, что важнее всего в этой жизни быть красивым наедине с собой. Когда никто не видит, когда некому тебя за это похвалить. Ходишь по магазину и в узком проеме пропускаешь женщину первой. В метро всегда уступаешь тем, кому нужнее. Если человек пьян и замерзает, значит делаешь так, чтобы не замерз. Если какая-то сумма в кармане для тебя не так чтобы очень критична, и ты отчетливо понимаешь, что она может что-то изменить в жизни другого человека - отдаешь. Простая моторика простого человеческого хорошего поступка. Стараюсь жить по этим правилам. И это очень приятно. Сначала непривычно. Мы даже хорошие поступки стыдимся делать. Но когда пробуешь, видишь глаза человека - это как наркотик. Так светло внутри после этого. Так радужно.
5) Я обязательно полюблю ещё. Просто я никого достойного не встречал после расставания с Кристиной. Никто даже и сравниться с ней не мог. Но вообще такие девушки есть. Скоро появится и в моей жизни. Может и не скоро, но другие мне не нужны. В целом, я совсем не плохой вариант для кого бы то ни было. Нет, я конечно не высокого роста и слегка полноват, но в остальном нормальный человек. Со своими достоинствами и недостатками. Я совершенно твердо уверен, что со мной интересно разговаривать, и с близкими людьми я очень добрый ребенок. Поэтому, ну, не может же так случится, что ни одна из тех, кого полюблю я не сможет ответить взаимностью. Не может. Все будет хорошо.